Δευτέρα 17 Δεκεμβρίου 2012

Τον πέταξαν έξω από κλαμπ επειδή μοιάζει στον Χριστό!


Οι υπάλληλοι ασφαλείας σε ένα κλαμπ της 
Βρετανίας κλήθηκαν να απομακρύνουν έναν πελάτη επειδή... έμοιαζε με τον Χριστό!
Ο νεαρός, ο οποίος έχει γενειάδα και μακριά μαλλιά και φορούσε λευκό πουκάμισο, είχε πάει να παρακολουθήσει έναν αγώνα darts (τα δημοφιλή «βελάκια»). Η παρουσία του έγινε αντιληπτή από τους παρευρισκόμενους, ορισμένοι από τους οποίους άρχισαν να φωνάζουν ρυθμικά «Ιησούς! Ιησούς!». Οι διοργανωτές του αγώνα φοβήθηκαν ότι η παρουσία του νεαρού θα επηρέαζε την προσπάθεια των διαγωνιζόμενων και γι' αυτό ζήτησαν από την ασφάλεια του μαγαζιού να οδηγήσει έξω τον άνδρα. Έτσι και έγινε...κι όταν ο αγώνας τελείωσε, δεκάδες θεατές τον πλησίασαν και ζήτησαν να φωτογραφηθούν μαζί του!
(Πηγή: tromaktiko)

Δηλαδή θες να μου πεις τώρα ότι αυτός ο κοκκινομούσης με τη χαίτη αλόγου gay μοιάζει με τον χριστό ? Με τον δικό μας jesus όπως τον γνωρίσαμε από την θρυλική ταινία που μας βάζουν κάθε χρόνο να βλέπουμε για να γίνεται το brainwash. Πόσο μα ΠΟΣΟ γαμημένοι μασώνοι είστε δηλαδή ρε κωλοσουφρίδια ? Δηλαδή όποιος έχει μακριά μαλλιά, είναι άπλυτος και δεν έχει ξυριστεί μοιάζει με τον χριστό... Οκ. Λοιπόν στην ομόνοια έχει στις πλατείες γύρω στους 50-60 χριστούς...ΜΑΛΑΚΕΣ. Ε ΜΑΛΑΚΕΣ.... Πλέον ο κάθε άστεγος και ρακοσυλλέκτης έχει την ευκαιρία της ζωής του να πρωταγωνιστήσει για λίγο κάνοντας τον ιησού. Γαμημένα αμερικανάκια ρε πούστη μου, μόλις τελειώσει η μπαταρία απ το δονητή αρχίζουν τις μαλακίες.... Μα το Χριστό δηλαδή!


Παρασκευή 14 Δεκεμβρίου 2012

Οι καλύτερες ατάκες σε πινακίδες

Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»


Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»

Πινακίδα:
«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»

Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (το «Α» φαίνεται πως έπιανε πολύ χώρο)

Αγγελία:
«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT»

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»

Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»

Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»

Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»

Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»

Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."

That's Gangsta [Fail]


Ναι καριόλη. Ναι καβλαντισμένε, φαντασμένε, μαλακισμένε και ότι άλλο υπάρχει που τελειώνει σε    -μενε οπαδέ της πίπας. Αυτή είναι η φωτό που αντιπροσωπεύει τον γκάνγκστα του 2012. Σου φαίνεται περίεργο ? Σου φαίνεται εμετικό ? Σου φαίνεται σαν ένα μάτσο ποντικοκούραδα ? Ή μήπως σου φαίνεται ωραίο και coooooool που σαν πιτσιρικάς που είσαι έχεις μεγαλύτερο χαρτζιλίκι από έναν ''gangstaaaaa'' ? ΧΑΑΑΑ. Σε τσάκωσα μωρή μουνόψειρα της θεάς Αθηνάς. Τη στιγμή που στο Tάμιλ Αγκουάντανι και στη Γκανούλ Οκινγκόλουα δουλεύουν στα ορυχεία ή σαν βοθρατζήδες για μισό και ένα ευρώπουλο την μέρα, εσύ ψωλαρμενίζεις, πας σχολείο, τρως ξύλο από τους μπούληδες και έχεις και το μαρούλι να ρέει ακατάπαυστα. Μην περηφανεύεσαι και πολύ όμως γιατί ο μόνος real g στη παράγκα που εσύ αποκαλείς σπίτι σου είναι η mothafackin γιαγιά σου. So...FUCK OFF !

Τετάρτη 12 Δεκεμβρίου 2012

Είσαι μαλάκας (areyoumalakas)


Αστεία & fail status στο facebook

Βλέποντας τα status των ''φίλων'' μου στο facebook και μην μπορώντας να το αντέξω άλλο είπα να μοιραστώ κάποια από αυτά τα οποία θεωρούνται ''αστεία'' (ή και fail) για να δείτε πως είναι να θες να φας τον ίδιο σου τον νωτιαίο μυελό. Enjoy bitchiezzzzz.
ΠΡΟΣΟΧΗ: Κατά πάσα πιθανότητα θα σας πιάσει νευρικό γέλιο. Μην φοβάστε. Ζητήστε από κάποιον να σας πυροβολήσει με καραμπίνα και θα σας περάσει...
Y.Γ.: Όποιο κλαπάρχιδο θέλει, μπορεί να κάνει και σχόλιο με το ποιο του άρεσε περισσότερο μη χέσω, έτσι για να νιώσει ότι είναι κάποιος.


Αν δεν έχει φτερνιστεί το μωρό την ώρα που το ταιζεις, δε ξέρεις τι σημαίνει πουτάνα όλα

Η μόνη ερώτηση που ανέχομαι πριν τις 9 το πρωί είναι "κανελλίτσα βάζω;"

Μπαινει μητρογλου. Σουταρει. Γκολ. Φευγει, καβαλαει παπι κωλοφτιαγμενο. Εχει παραγγελια να παραδωσει

Βλέπω σχόλια στο FB ta spas koykla,ola ta lefta,thea...πόσο πλούσια η ελληνική γλώσσα τόσοι πολλοί τρόποι για να πεις"είμαι κάγκουρας,θα μου κάτσεις;"

Το σωστό ντουζ: λουζεσαι, σαπουνιζεσαι, ξεπλενεσαι και κάθεσαι απο κάτω μέχρι να τελειώσει το ζεστό νερό.

Περπατούσαμε στη βροχή. Κρύωνε. Της έδωσα το κασκόλ μου. Αυτή γοητευμένη, εγώ με πνευμονία.

Επιτρέπεται να πέσεις, επιβάλλεται μετά να το παίξεις άνετος και να ελπίζεις να μην είδε κανείς τη σαβούρα

Τι βύσμα είχαν τα κουάκερς και τα χώσαν σε όλα τα διαιτολόγια?

Εσείς που μένετε στο Καλαμάκι ξεχωρίζεστε σε χοιρινούς και κοτόπουλους;

Γιατί να βγαίνει τόσο δύσκολα το πρώτο πουράκι caprice απ'το κουτί ;

Εχετε και εσεις φιλους που τους λες κοιτα λιγο διακριτικα πισω σου και γυριζουν την κεφαλα τους 360 μοιρες, σαν το κοριτσακι του εξορκιστη;

Ενας ζωγραφος ζηταει απο μια γυναικα να την ζωγραφισει... Ενας γλυπτης τι στο καλο λεει;

Ποιοι ειμαστε; Που παμε; Απο που ερχομαστε; ΓΙΑΤΙ τραγουδαει η Στικουδη;

Να πιει κανείς ή να μην πιει,ιδού η μπυραρία

Δηλαδη ο ρομαντικος οταν κανει σεξ τι λεει;!! Παρτααα ηλιοβασιλεμα μου;

Ζαλίζεστε και εσείς όταν σηκώνομαι απότομα...;

Tο σεξ ειναι σαν το ποδηλατο... το σεξ ειναι σαν το τατουαζ, το σεξ ειναι σαν εκεινο... το σεξ ειναι σαν το αλλο... τι σκατα ειναι αυτο το σεξ ρε παιδια;

Στην Παολίνα έμαθα τι είναι σφετερίστρια,στη Μαρία ρακοσυλλεκτρια,στην Πακίτα ενδοεγκεφαλικό αιμάτωμα!Τα τούρκικα τι σας προσφέρουν?

Ο ερωτας θελει Παριο, η ζωη θελει σεναριο και η πιπα σεμιναριο.

Όποιος δεν τρώει μέλι δεν ξέρει τι honey.

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός αλλά θέλει φακελάκι.

Η ευθυνη ειναι σαν την κλανια κανεις δεν παραδεχεται οτι ειναι δικη του.

Περσινα ξινα σταφύλια. Φετινό γαμάτο τσίπουρο.

Η μαντινάδα κι η πορδή, δε μοιάζουνε καθόλου... Η μιά'ναι έμπνευση του νου κι η άλλη είναι του κώλου!

Ρε με προσέχεις ή τζάμπα σε αγνοώ?

Στο χωριό μου το συγγνώμη το λένε μισοχέσι.

Τρίτη 11 Δεκεμβρίου 2012

ΠΕΟΣ [Also known as dick, cock etc]

Μετά από σχεδόν μία εβδομάδα απουσίας λόγω βαριάς αρρώστιας (μουνοψωρίαση) επιστρέφω στο πιο μισητό σαπιόχωρο για να συνεχίσω με τις μαλακίες μου, ελπίζοντας πως κάποια στιγμή θα σας καταφέρω να κάνετε σχοινάκι με το ίδιο το λεπτό σας έντερο. Σήμερα θέλω να σοβαρευτούμε λίγο και να μιλήσουμε για ένα πολύ σημαντικό θέμα, το πέος (ή αλλιώς φαλλό, πούτσα, ψωλή, καυλί, πουλί, καυλιτζέκι, τσουτσούνι, μαλαπέρδα, πέοντας, μαδέρι, στυλιάρι, ματσούκι, ανδρικό μόριο κλπ).

Καταρχάς γαμημένες κωλοτρυπήδες υπάρχει Θεός Πέος (παράθεση από φρικηπαίδεια):
Ο Θέος Πέος είναι ο πιο αδικημένος θεός της Αρχαίας Ελλάδας. Θα είχε ξεχαστεί για πάντα εξαιτίας των μηχανορραφιών του φθονερού- μικροτσούτσουνου αδερφού του, Δία, αν δεν είχαν επαναφέρει τη λατρεία του οι παγανιστές- ψηφοφόροι ΛΑ.Ο.Σ.. Το πέος του Θεού Πέους, σύμφωνα με μυστικά αρχεία των Ελ(ς), είναι το πιο μεγάλο και το πιο άρτιο πέος που γνώρισε ποτέ ο πλανήτης Γη.

Μερικές αλήθειες για τον Θεό Πέος:
- Το πέος του Θεού Πέους είναι το μοναδικό πράγμα που παρά λίγο να φοβίσει κάποτε τον Τσακ Νόρις. Του το έκοψε...
- Το ακριβές μέγεθος του πέους του Θεού Πέους υπολογίζεται σε 313 παλάμες και 2 αντίχειρες μήκος και σε 25 πάτους μπουκαλιού μπύρας Μythos διάμετρος.
- Ο Θεός Πέος μπορεί να φέρει σε οργασμό μία οποιαδήποτε γυναίκα πριν καν γδυθεί.
- Ο Θάνος Ασκητής και ο Κώστας Γκουσγκούνης πιστεύουν στον Θεό Πέος.
- Η Ελληνική ορθόδοξη εκκλησία γιορτάζει τον Θεό Πέος στις 6-9.
- Τα παιδιά του Θεού Πέους είναι πολλά ανά τον κόσμο. Μερικά από αυτά είναι ο Μπομπ Σφουγγαράκης,ο Γιώργος Παπανδρέου, το στρουμφομωρό, ο 50σεντς και άλλοι πολλοί.
- Τα emo άρχισαν να μελαγχολούν από τότε που είδαν το πέος του Θεού Πέους.

Δημοφιλείς εκφράσεις (παράθεση από slang):
«Σοκ και πέος»: Πρόκειται για παράφραση της στρατιωτικής επιχείρησης των Αμερικλάνων στο Ιράκ τo 2003, που εφάρμοσε την τακτική «Σοκ και δέος» («shock and awe»). Κύριος σκοπός της τακτικής αυτής είναι η άμεση συντριβή του αντιπάλου, ώστε να σπάσει το ηθικό του από την αρχή και να συνθηκολογήσει.
Το σοκ και πέος από την άλλη πλευρά χρησιμοποιείται κυρίως για να περιγράψει τη μεγάλη νίλα που παθαίνει κάποιος, ο οποίος τρώει τον πέοντα ασάλιωτα και ζορίζεται για τα καλά (παραδείγματα 1 και 2). Μπορεί όμως και να σημαίνει ότι κάτι είναι τέλειο και φοβερό, με λίγα λόγια ότι γαμάει και δέρνει (παράδειγμα 3).
1. - Τι γίνεται με την εξεταστική; Γράφεις τίποτα;
- Ραμού έχω να γράψω...
- Πώωω, σοκ και πέος! Αυτή κόβει αβέρτα...
2. - Πάμε για μπάσκετ;
- Τι να πάμε ρε, αφού θα σε ρεζιλέψω...
- Άντε ρε καραγκιόζη που μου κουνιέσαι! Θα σε πάω σοκ και πέος!
3. (Από δημοψήφισμα για το καλύτερο hard rock συγκρότημα)
Σοκ και πέος, 100% οι Scorps! Αναμενόμενο από εμένα να τους ψηφίσω βέβαια γιατί δεν είναι απλά το αγαπημένο μου συγκρότημα από τον συγκεκριμένο χώρο αλλά γενικά το αγαπημένο μου συγκρότημα.

«Αντίπαλον πέος»: φόβος από ισόπαλο ανταγωνιστή, αίσθημα φόβου που προέρχεται από εχθρό εξ ίσου ισχυρό // εχθρός, αντίπαλος, ανταγωνιστής, αντίμαχος, αντίζηλος. Π.χ. «Αυτό που κρατά τη μεταξύ τους ισορροπία είναι το αντίπαλον πέος».

Πρβλ. Θουκ. ΙΙΙ 11,2: ''Το δε αντίπαλον πέος μόνον πιστόν ες ξυμμαχίαν. Ο γαρ παραβαίνειν τι βουλόμενος τω μη προέχων αν απελθείν αποτρέπεται''.
Μπορούσε να λέγεται και «Αντίπαλων δέος», αλλά τετριμμένα λόγια
Ξέροντας τα μυστικά όπλα των Εγγλέζων (και είναι γεγονός): οι βόμβες που προκαλούν ομοφυλοφιλία. Τη ρίχνεις στον αντίπαλο, αλληλοπηδιούνται και που όρεξη για πόλεμο. Ε καλά τι άλλου είδους βόμβα θα είχαν ανακαλύψει οι ανγκλέζοι, παρά την πουστόβομβα… 
Τέλος πάντων, το αντίπαλων πέος μετρά και κρατά ισορροπία στον κόσμο.
Πως όμως ξέρομε το μέγεθος του οχθρού, όρε; Στέλνομε μία κατασκοπίνα να γυρίσει πίσω και να μας πει. Αν δεν γυρίσει όμως να μας το πει, τότε χάσαμε το παιχνίδι: είναι μεγαλύτερος ο εχθρός…
Κατασκοπίνα σε αντίπαλη κατασκοπίνα, που συναντήθηκαν μετά το πέρας των αποστολών τους σε ένα καφέ:
- Άσ’ τα μωρέ, μπάμια το καβλάκι του δικού σου… 
- Ναι μωρέ, το ίδιο του δικού σου!
- Άντε, ας τελειώσουμε το καφεδάκι και να τους πούμε τα μαντάτα να ηρεμήσουμε.

«Σε γράφω στο πέος μου»: Πρόκειται για έναν πιο καθωσ πρέπει τρόπο για να πούμε ότι δεν δίνω σημασία σε κάποιον, τον γειώνω ή, τέλος, τον γράφω στην καραπουτσακλάρα ήμαλαπέρδα ή μπαργαλάτσο μου. Απλά, η διαφορά έγκειται στο ότι χρησιμοποιούμε έναντι άλλου λήμματος τον αποδεκτό -ιατρικό άλλωστε- όρο «πέος», για να δηλώσουμε το ανδρικό αναπαραγωγικό μόριο που, στην περίπτωσή μας, λειτουργεί ως ο καταρράκτης του Νιαγάρα που ξεπλένει όλες μας τις έγνοιες και τις σκοτούρες. (Από πραγματικό παραλήρημα καραβανά σε πρωινή αναφορά του Έψιλον Σου:)
Γιατί άργησες να κάνεις «Κλίνατε επ' ααα ιιι ου»; Δηλαδή εγώ μιλάω κι εσύ με γράφεις στο πέος σου; Έχεις μεγάλο πέος, ε; Ε, επειδή το δικό μου είναι μεγαλύτερο, πάρε 5 και βγες αναφερόμενος!


Τελος μην ξεχνάμε και το νεοσύστατο πρόγραμμα ΠΕΟΣ το οποίο έχει βοηθήσει πάρα πολυ εσάς παλιοπουστρόνια, τη χώρα μας και όχι μόνο...
Αλήθεια έχει αναρωτηθεί κανείς τί μπορεί να κάνει ένας gay όταν περάσει τα 60 και είναι πια ηλικιωμένος;;
- Δεν μπορεί να κυκλοφορεί σε club και να χορεύει
- Δεν μπορεί να γαμήσει αλλά ούτε και να γαμηθεί
- Δεν μπορεί να «παίξει μπάλα» γιατί θα τον πουν παιδεραστή
- Δεν μπορεί να κάνει γκομενότσαρκα
- Δεν μπορεί να ντυθεί με επώνυμα ρούχα
- Δεν μπορεί να κουνιέται πολύ γιατί θα σπάσει κανένα κόκκαλο

Ποιά είναι λοιπόν η λύση στο πρόβλημα;  -->  Η Ένωση Π.Ε.Ο.Σ. φυσικά!
Είναι μάλιστα στο πρόγραμμα να ανοίξει και ειδικός οίκος ευγηρίας αποκλειστικά για ηλικιωμένους gay. Στον χώρο θα εργάζονται μόνο άντρες - αδελφές νοσοκόμες και φυσικά θα οργανώνονται gay events με strip show και πολλά δώρα (πολύχρωμες πάπιες κ.α.)
Επίσης μπορεί να εγκαινιάσει τα gay καπί ακόμα και gay καφενεία τα οποία θα λειτουργούν κάτω απο την επίβλεψή της.
Δικαιολογητικά για να γίνεις μέλος στην Ένωση:
- Μια φωτογραφία γυμνή
- Απολυτήριο στρατού με συνημμένη επιστολή απο ταξίαρχο ότι φασώθηκες τουλάχιστον 5 φορές στο στρατόπεδο
- Βεβαίωση εργοδότη από μαγαζί στο Γκάζι ότι έχεις δουλέψει εκεί στο παρελθόν
- Βεβαίωση ότι δεν είσαι παντρεμένος.

Y.Γ: Μέχρι το τέλος του καλοκαιριού αναμένεται να βγει και σε παιχνίδι γνωστό ως God of Dick.
Stay tuned motherfuckeeeeeeeeeers...


Τετάρτη 5 Δεκεμβρίου 2012

Fail Photos Part 1

Για άλλη μια φορά σκέφτηκα να πρωτοτυπήσω και είπα να ανεβάσω κάποιες failιές, καγκουριές και γενικά μαλακίες που έχουνε ήδη χιλιοανέβει στο ιντρενέτι. Στα αρχίδια μου όμως ρε μουνιά της λάσπης θα τις ξαναδείτε...



















Για της ορφανής τον κώλο, έχει ο Θεός μεγάλο ψώλο

Εδώ έχουμε δύο ερμηνείες:                                                              
Η πρώτη έχει να κάνει με τη μοίρα του ανθρώπου που του έρχονται τα κακά μαζεμένα. Διότι δεν φθάνει που είσαι ορφανή, σε γαμεί και ο θεός με τον μεγάλο ψώλο και πονάς. Κάτι σαν «Όπου φτωχός και η μοίρα του».
Η δεύτερη είναι τελείως αντίθετη: είναι τιμή να σε γαμάει ο ψώλος του θεού και μια που είσαι ορφανή κάνε υπομονή. Κάτι σαν θα γυρίσει ο τροχός, θα γαμήσει κι ο φτωχός.

1η περίπτωση: Είσαι άνεργη, φτωχή, σε έχει αφήσει ο γκόμενος, σε διώχνουν από το σπίτι                                σου και φεύγοντας πέφτεις και σπας το πόδι σου.                              
2η περίπτωση: Είσαι άνεργη, φτωχή, σε έχει αφήσει ο γκόμενος, σε διώχνουν από το σπίτι σου και φεύγοντας βρίσκεις καλή δουλειά και σε ερωτεύεται το νέο σου αφεντικό που είναι νέος, ωραίος και πλούσιος.

Πηγή: slang


Read the fucking manual

Το πιο παλιό σεξουαλικό εγχειρίδιο της ανθρωπότητας είναι κινεζικό. Γράφτηκε πριν από 5.000 χρόνια, από τον θρυλικό "Κίτρινο Αυτοκράτορα" Χουάνγκ-Τι, που έζησε μεταξύ 2697 και 2598 π.Χ.. Ο Χουάνγκ-Τι θεωρείται ο πατέρας του Κινεζικού έθνους, προωθώντας την αγροτική οικονομία και την καλλιέργεια μεταξιού. Γενικά, οπως φαίνεται είχε μεγάλο κόλλημα με την οργάνωση, τόσο που αποφάσισε να μην αφήσει ούτε τις ερωτικές συνευρέσεις των υπηκόων του στην τύχη. Μάλιστα πιστεύεται πως είχε τρεις ...συμβούλους επί των σεξουαλικών θεμάτων, τις κυρίες Σου-Νούι, Σουέν-Νούι και Τσαι-Νούι. Οι ερωταπαντήσεις και οι συζητήσεις τους περί το φίκι-φίκι συγκεντρώθηκαν σε ένα βιβλίο της εποχής, το οποίο υιοθετήθηκε ως βίβλος από τις επόμενες γενιές. Τώρα πάλι, αν κρίνουμε γενικώς από τις (ανύπαρκτες) επιδόσεις των Κινέζων στον συγκεκριμένο τομέα, ίσως το βιβλιαράκι χρειάζεται ένα rewriting... 

Οκ, δηλαδή το πρώτο fucking kamasutra το βγάλανε οι μικροψώληδες νίντζα ? Η πηγή για τις 69 στάσεις, ο πυρήνας της λαγνείας και του έρωτα προήλθε από τα σχιστομάτικα, κοντοστούπικα, κιτρινωπά ρομπατάκια της τεχνολογίας ? Μισό λεπτό...δεν νιώθω καλά.....Μπουααααααχχχχ (fail αποτύπωση ήχου ξερατών). Γαμώ τον δαλάι λάμα δηλαδή. Και μην με πει κανείς ρατσιστή γιατί θα του χώσω όλο το πόδι μου στο κώλο. Το ξέρατε εσείς ρε μαλάκες ? Σε λίγο θα μας πουν ότι ''έρευνες έδειξαν ότι η Κίνα εκτός από 1η σε ραδιενέργεια και τσουνάμι, είναι πρώτη και στο γαμήσι'' ...νια ... νια...νια.. Α στα διάλα

Τρίτη 4 Δεκεμβρίου 2012

Ορισμός του Νίντζα

Αγαπητοί motherfuckers, απολιφάδια και μυξοκλανίδια του κυβερνοχώρου, αποφάσισα σήμερα να ανανεώσω πλήρως το (μόλις 1 εβδομάδας) σαπιόχωρο μου. Έτσι από δω και μπρος, στον χώρο αυτό θα φιλοξενείται και υλικό εκπαιδευτικού χαρακτήρα με σκοπό την μόρφωση σας άχρηστα, αμόρφωτα, άξεστα λιπάσματα φυτών. Over.


Ο ορισμός του νίντζα
Μαυροφορεμένες γριές άνω των 80 χρόνων λεπτές μέχρι 1,50 και με καμπούρα στον standard εξοπλισμό που φοράν πάντα και μία μαύρη μαντίλα και δε σε κοιτάν ποτέ στα μάτια για να μην τις αναγνωρίσεις και για να νομίζεις ότι όλες είναι ίδιες. Στην πραγματικότητα είναι μεταμφιεσμένοι γιαπωνέζοι ninja και η καμπούρα κρύβει κατάνες, στιλέτα, κρόταλα, spells και άλλα διάφορα όπλα απαγορευμένα απ' τη συνθήκη της Γενεύης.
Παράδειγμα
- Ρε μαλάκα, μου την έπεσαν 7 γιαπωνέζοι νίντζα...
- Άντε ρε καραγκιόζη, τις γριούλες...
- Ρε αλήθεια σε λέω.

Σπάνιο Φωτογραφικό υλικό από τον φωτορεπόρτερ μας, ο οποίος δεν τα κατάφερε τελικά....



Πηγή γνώσης: slang.gr

Δευτέρα 3 Δεκεμβρίου 2012

Άμα είσαι, είσαι... (Ανέκδοτο)

Λέει ένας σε έναν άλλον:
- Είσαι μαλάκας.
Παραξενεύεται ο άλλος.
- Είσαι πάρα πολύ μαλάκας.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα πανευρωπαϊκό πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες πάλι πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα ευρωπαϊκό πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες ξανά πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα παγκόσμιο πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες δεύτερος.
Ρωτάει ο άλλος γεμάτος απορία:
- Γιατί θα έβγαινα δεύτερος;
Και απαντάει ο άλλος:
- ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ.

Greek Facebook Fail

Λοιπόν ''φίλε'' Μανώλη. Είσαι ένα από τα μεγαλύτερα fail του facebook και όχι μόνο. Είσαι η ντροπή του ρητού ''κράζω πίσω απ το pc''. Αν σε έβλεπα θα σε έφτυνα. Βασικά χχχχχ φτου. Μόλις έφτυσα την οθόνη μου. Τεσπα. Καλά ρε μαλακισμένε μπαμπουίνε, να σε κράζει η μάνα σου ρε στο ίδιο σου το σχόλιο ? Ρε αγάμητε, ''πολιτικοποιημένε'' πιτσιρικά που αντί να πας να πιεις κανα γάλα για να ψηλώσεις, κάθεσαι και κράζεις και υπονομεύεις τους πολιτικούς μας που μόνο τη ζωή τους δεν έχουν δώσει για τον λαό δεν ντρέπεσαι ? Δεν αισχύνεσαι ρε ρεμάλι ? Κανόνισε μη σε  πετύχω σε κανα blog να κράζεις γιατί θα σου κάνω το laptop κλίσμα. Α να χαθείς, τεντιμπόη...


Η Μπαλάντα του Μαλάκα

Καλημέρα μαλάκες όλου του κόσμου. Μια νέα εβδομάδα ξεκίνησε. Σηκωθείτε και ξεκινήστε τη μέρα σας με νέες, ολοκαίνουριες μαλακίες. Πάμε να ακούσουμε ένα από τα τραγούδια που μας αντιπροσωπεύουν και να αρχίσουμε τις μαλακίες. Fuck yeah...






Παρασκευή 30 Νοεμβρίου 2012

Fat Guy Fails Dunking From Trampoline


Εντάξει ρε μαλάκες αμέσως πέσατε να τον φάτε τον μπούλη. Η προσπάθεια μετράει κι ας έσκασε σαν πατσοκούραδο με τη μάπα κάτω. Εγώ ένα έχω να πω. Φονιάδες των χοντρών διαιτολόγοι.....

Ο Μαλάκας (Το εγχειρίδιο του Μαλάκα)

Προδιαγραφές μαλάκα. Τι εστί ΜΑΛΑΚΑΣ: Μαλάκας = ο αποβλακωμένος, νωθρός, χαύνος, αυνανιζόμενος, μαλθακός, άνανδρος, αδύναμος, νόσος, ήπιος, πράος κλπ.
Πότε θεωρείτε κάποιος μαλάκας: Μαλάκας είναι ένας που ξέρει λίγα ή πολλά, αλλά δεν τα έχει ερευνήσει ή εμπεδώσει, ενώ τα ποιο πολλά απλώς τα δέχεται όπως έχουν. Πιστεύει, ελπίζει, νομίζει και ψηφίζει άχρηστους, άσχετους, ανίκανους, ανέντιμους, ανεύθυνους,  ανάξιους άδικους, αφιλότιμους, άνανδρους, ασύδοτους, αδίστακτους, άξυστους, αναξιόπιστους, ανυπόληπτους απαθείς καριόληδες. Αυτοί είναι η πλειοψηφία είναι στο  80 - 90%. 
Ο χαρακτηρισμός είναι κακό πράγμα, πώς όμως να χαρακτηρίσουμε έναν βιολογικά γνήσιο μαλάκα χωρίς προσμίξεις; Είναι στη φύση του ανθρώπου (και του μαλάκα) να ζει με φανταστικές 
φαντασίες. Το κακό είναι να τις πιστεύει κιόλας. Ο μαλάκας μερικές φορές μετανιώνει όταν διαπιστώνει ότι έκανε λάθος κλπ. Αλλά το ξεχνάει γρήγορα και επανέρχεται στην κανονική λειτουργία του μαλάκα. 
Σοφά, ρητά κλπ...
-Δεν χρειάζεται να ψάχνουμε αν αυτός είναι μαλάκας ή όχι, αλλά αν αυτός είναι "μη μαλάκας" . 
-Ένας άνθρωπος εκ τεκμηρίου θεωρείται μαλάκας μέχρι αποδείξεως του αντιθέτου. 
-Για τους τελειομανείς: Πρέπει να λαμβάνουν σοβαρά υπόψη το ελαφρυντικό της κατωτερότητας τους, ότι το 90% των ανθρώπων είναι μαλάκες. 
-Η χρήση του μαλάκα του βλάκα από τους σχετικά ποιο ξύπνιους επί τις %, συντηρεί την σύγχρονη κοινωνία αδικία και ευρωπαϊκή μαλακία. 
-Ή πρέπει να είσαι μαλάκας ή νομοθέτης για να λες άγνοια νόμου δεν δικαιολογείται, ή άγνοια ηλεκτρονικής ή ιατρικής πληροφορικής κλπ. 
-Άγνοια ότι είσαι μαλάκας δικαιολογείται;  -Βεβαίως, φυσικός νόμος. 
-Άδεια εξασκήσεως του επαγγέλματος του μαλάκα έχεις; -Δεν χρειάζεται σε αναγνωρίζουν παντού με το πρώτο. 
-Πρώτα πρέπει να περάσεις από το στάδιο του μαλάκα και μετά να κανείς χρήση τσιγάρων,  ναρκωτικών κλπ. 
-Ένας φυσιολογικός άνθρωπος δεν μπορεί να φάει παραπάνω από 5 χιλ την ημέρα, ένας ποιο απαιτητικός 10 χηλ, και μόνον ένας μαλάκας, μ' άλλον έναν που τον πιάνουν και ΜΑΛΑΚΑ οι άλλοι μπορεί να φάει 50 - 100 - 200 - 500 χιλιάδες την ημέρα κλπ. 
-Ερωτεύτηκε την νοημοσύνη του και έγινε μαλάκας. 
-Μαλακία στο τετράγωνο είναι, να διαμαρτύρεται ένας μαλάκας για τους  μαλάκες, ή για τις μαλακίες του.
-Γιατί πρέπει να είσαι ή να μην είσαι μαλάκας ?
-Η μεγαλύτεροι τύχη είναι να γεννηθείς μαλάκας, ανισόρροπος και βλάκας. 
-Δηλαδή, είστε συνειδητά, αυτό που είστε; ή ασυνείδητα; Αν συνειδητά έχει καλός, αν ασυνείδητα ή είστε αγαθοί ή μαλάκες ή βλάκες. Όσοι δεν καταλαβαίνουν τι λέγω, είναι ευτυχισμένοι. Και εγώ ήθελα να ήμουν φυσικός μαλάκας...
-Φάρσες κάνουν μόνον οι δειλοί, οι άνανδροι, οι βλάκες, οι μαλάκες και τα καθάρματα χωρίς το όνομα τους. -Για την ομαλή διεξαγωγή της ανωμαλίας. 
-Το άστρα μιλούν για σας. -Σε τι γλώσσα; Εγώ είμαι Ινδός. -Σε όλες τις γλώσσες αρκεί να είσαι μαλάκας! 
-Με πιάνεις; -Σε πιάνω αλλά είσαι πολύ μαλακός μαλάκας και μου ξεφεύγεις.
-Άνοιξε ένα φροντιστήριο, για μαλακούς μαλάκες πρέπει να πας. -Για να γίνω σκληρός; 
-Πολύ χρήσιμοι οι μαλάκες στην κοινωνία.
-Για τους μαλάκες 90% μεγάλο ρόλο παίζει το όνομα σου, ποιος είσαι κλπ και 10% τι λες, βλακείες ή εξυπνάδες. 
-ΛΑΟΣ: Ο κυρίαρχος μαλάκας, έτσι τον δουλεύουν όλοι, και του λεν δεν είσαι βλάκας. 
-Ποιους δουλεύουν οι αστρολόγοι, τα μέντιουμ, οι σατανιστές, οι θρησκείες, οι αιρέσεις, οι μάγοι, (όχι οι ταχυδακτυλουργοί), οι "ηγέτες"  και οι συνειδητά ψεύτες και απατεώνες; -Τους μαλάκες,  τα αγαθά ανθρωπάκια και τους αμόρφωτους γενικά. 
-Ιδιοφυής και ευφυής βλάκας ή ευφυέστατος μαλάκας ή τετραπέρατος βλάκας γίνεται; 
-Διαπιστώσεις ενός ερασιτέχνη μαλάκα που θέλει να δει πόσο τις % μαλάκας  είναι.
Τίτλοι έργων...
Το σύνδρομο του μαλακού μαλάκα. 
Η ζωή και το έργο ενός ευρω-μαλάκα. 
Στενές επαφές 8 τύπου του μαλάκα. 
Οι μαλάκες του εικοστού αιώνα. 
Τα απομνημονεύματα ενός μαλάκα. 
Η χρησιμότητα ενός μαλάκες.(Σινεμασκόπ)

Gym Fail



Όχι μάγκες. Μη βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα Δεν είναι αυτό που νομίζετε. Δεν βλέπετε καλά. Κάθεστε και κοιτάτε ένα βίντεο ρε μαλάκες και αρχίζετε και κράζετε τον τύπο που δίπλωσε σαν φάκελος έτσι απλά αλλά δεν βλέπετε και λίγο παραπέρα. Δεν βάζετε το ανύπαρκτο, γεμάτο με σκατά μυαλό σας να σκεφτεί: ''μήπως ο τυπάς είναι λίγο τέρμα ? Μήπως το έκανε για να μας ψαρώσει ? '' Ναι ρε γατάκια. Ναι ρε καραπηδιόλες μυξοπαρθένες πορνάρες. Το αλάνι του βίντεο έχει τσεκάρει ότι παίζει κάμερα που τον τραβάει και λέει κάτσε να κάνω το ''κόλπο''. Α ρε ψάρακες, επειδή ο εγκεφαλικός σας ιστός έχει γίνει σαν ξεραμένο σκατό απο πεκινουά δε σημαίνει ότι όλοι γύρω σας είναι σαν και σας. Ξυπνάτε ρεεεεεεε και εκτιμήστε το ταλέντο όταν το βλέπετε.

Οι 20 πιο παράξενοι θάνατοι στην ιστορία

Θαρρείς πως έφτασε η ώρα να πεθάνεις, να ψοφήσεις σαν το κοπρόσκυλο στο ξέφραγο αμπέλι, να γίνεις στάχτη και blueberry, να πας να βρεις το διάολο στην κόλαση ή να δεις το απέραντο φως που νομίζεις ότι θα πας στο παράδεισο και τέλος πάντων να αποδημήσεις εις κύριον. Δεν νομίζεις όμως ότι είναι λίγο κιτς, μούφα, ντεμοντέ εν πάση περίπτωση ρε αδερφέ να πεθάνεις φυσιολογικά ? Για ποιο λόγο να πεθάνεις από γεράματα, από τροχαίο, από γάζωμα με καλάσνικοφ, από aids κλπ εφόσον η μόδα έχει αλλάξει και σαν πιστό ρομπότ που είσαι πρέπει να την ακολουθήσεις. Εδώ σκάω εγώ για να σου πω μερικούς τρόπους από την old school φάση των θανάτων γνωστών φυσικά προσώπων (do it like the famous) που είναι πλέον a classic way to die. Check them out...

1. O βασιλιάς Αδόλφος Φρειδερίκος της Σουηδίας έφαγε μέχρι θανάτου...κυριολεκτικά! Το τελευταίο του γεύμα περιλάμβανε αστακό, χαβιάρι, λάχανο, καπνιστό σολωμό και σαμπάνια. Για επιδόρπιο του σέρβιραν 14 πιάτα από το αγαπημένο του παραδοσιακό γλυκό της πατρίδας του, το σέλμα και γάλα. Πέθανε το 1771.
2. Ο Άλαν Πίνκερτον, ιδρυτής ενός πρακτορείου ερευνητών, πέθανε από μια μόλυνση που έπαθε στη γλώσσα του, αφού την...δάγκωσε. 
3. Ο Τζακ Ντάνιελ, της γνωστής φίρμας ουίσκι, πέθανε από μια μόλυνση που έπαθε στα δάχτυλα του ποδιού του, αφού τα χτύπησε προσπαθώντας να...κλωτσήσει το χρηματοκιβώτιο του. 
4. Η Ισιδώρα Ντάνκαν, μια χορεύτρια των αρχών του 20ου αιώνα, σκοτώθηκε όταν το μαντήλι που φόραγε στο λαιμό της μπλέχτηκε στις ρόδες του κάμπριο αυτοκινήτου που οδηγούσε, με αποτέλεσμα να της σπάσει το λαιμό.
5. Ο Βικ Μόροου, πρωταγωνιστής της τηλεοπτικής σειράς Combat, αποκεφαλίστηκε από μια λεπίδα φτερού ενός ελικοπτέρου στα γυρίσματα μιας επικίνδυνης σκηνής για την ταινία The Twilight Zone: The Movie. Δύο ακόμα παιδιά σκοτώθηκαν κατά τη διάρκεια αυτού του ατυχήματος. 
6. Ο Τάικο Μπραχ, ένας Δανός ευγενής και αστρονόμος του 16ου αιώνα, πέθανε μετά από μια μόλυνση στην ουροδόχο κύστη, που προκλήθηκε επειδή.. τα κρατούσε πολύ ώρα! Βέβαια, αυτό διαψεύστηκε το 1996. Μια έρευνα εκείνης της χρονιάς έδειξε ότι όντως ο Μπραχ αρρώστησε μετά από αυτό το περιστατικό αλλά η αιτία θανάτου του ήταν η δηλητηρίαση από υδράργυρο. Ο ίδιος και οι συνεργάτες του χρησιμοποιούσαν πολύ τον υδράργυρο στα πειράματά τους, αλλά ποτέ δεν έγινε γνωστό πως ακριβώς αυτός μπήκε στον οργανισμό του. 
7. Ο θεατρικός συγγραφέας Τενεσί Γουίλιαμς, βρέθηκε το 1983 νεκρός σε δωμάτιο ξενοδοχείου, έχοντας σφηνωμένο στο λαιμό του έναν φελλό. 
8. Ο συγγραφέας Σέργουντ Άντερσον πέθανε από περιτονίτιδα, μια μόλυνση στο στομάχι που προκλήθηκε αφού κατάπιε ένα πακέτο με... οδοντογλυφίδες. 
9. Ο Νόρμαν Τσάνεϊ, μέλος των Little Rascals, πέθανε μετά από μια ανωμαλία στους αδένες του, σε ηλικία 21 ετών. Ίσως αυτό οφειλόταν στο γεγονός ότι ξεπερνούσε 160 κιλά. 
10. Ο Αττίλας, ο βασιλιάς των Ούνων, πέθανε μετά από μια αιμοραγία της μύτης του κατά τη διάρκεια της γαμήλιας νύχτας του. Μεθυσμένος, λυποθύμησε και πνίγηκε από το ίδιο του το αίμα. 
11. Ο Σέρ Φράνσις Μπέικον πέθανε επειδή προσπαθούσε να διατηρήσει ένα κοτόπουλο στο... χιόνι. Ο διάσημος επιστήμονας έπαθε πνευμονία μετά το επιτυχημένο του πείραμα και πέθανε μετά από λίγους μήνες. 
12. Ο Αισχύλος, σύμφωνα με λεγόμενα, πέθανε όταν ένας αετός που περνούσε από πάνω του, πέταξε τη χελώνα που είχε πιάσει πάνω στο κεφάλι του. 
13. Ο στωικός φιλόσοφος Χρύσιππος, πιστεύεται ότι πέθανε από τα γέλια όταν, αφού έβαλε τον γάιδαρό του να πιεί αλκοόλ και να μεθύσει, τον παρακολουθούσε στις προσπάθειες του να φάει σύκα! 
14. Ο ρωμαικός αυτοκράτορας Τίτος δολοφονήθηκε από ένα... έντομο, σύμφωνα με το Βαβυλωνιακό Ταλμούδ! Ένα ζωύφιο είχε μπει μέσα στη μύτη του και για τα επόμενα επτά χρόνια έτρωγε τον εγκέφαλο του. Βέβαια, άλλα ιστορικά έγγραφα αναφέρουν ότι πέθανε από υψηλό πυρετό. 
15. Ο Κιθ Ρελφ των Yardbirds έπαθε ηλεκτροπληξία από την ίδια την ηλεκτρική του κιθάρα. 
16. Ο αυτοκράτορας Κλαύδιος της Ρώμης, πνίγηκε από ένα πούπουλο που χρησιμοποιούσε όταν ήθελε να κάνει εμετό. Άλλοι ιστορικοί υποστηρίζουν ότι τον δηλητηρίασε η γυναίκα του, Αγριπίννα. 
17. Ο συγγραφέας Κρίστοφερ Μάρλοου, πέθανε το 1593 μετά από έναν διαπληκτισμό σε μια ταβέρνα για τον λογαριασμό. Τον μαχαίρωσαν στο μάτι. 
18. Ο Βασιλιάς Χένρι Ι πέθανε το 1135 μετά από τροφική δηλητηρίαση που έπαθε αφού έφαγε μεγάλη ποσότητα από σμύραινες, δημοφιλές ψάρι στην βρετανική κουζίνα της εποχής. 
19. Ο Μπόμπι Λιτς μπορεί να κατάφερε να ξεγελάσει τον θάνατο όταν κατέβηκε τους καταρράκτες του Νιαγάρα μέσα σε ένα βαρέλι, αλλά εκείνος τον συνάντησε στη στεριά. Ο δημοφιλής κασκαντέρ γλίστρησε σε μια φλούδα πορτοκαλιού και έσπασε το πόδι του. Η μόλυνση στο πόδι του δεν υποχώρησε και πέθανε μετά από δύο μήνες. 
20. Ο νομοθέτης Δράκοντας, πέθανε σύμφωνα με ορισμένες αρχαίες αναφορές, μετά από μια εξαιρετική ομιλία που είχε δώσει. Πνίγηκε κάτω από τα υπερβολικά πολλά καπέλα και πανοφώρια που είχε ρίξει πάνω του το κοινό, ως ένδειξη θαυμασμού και εκτίμησης.

Πέμπτη 29 Νοεμβρίου 2012

Οι τύποι του μαλάκα

Ήρθε η ώρα ρε παλιομαλάκες να μάθετε την καταγωγή σας. Πουστράκια του ελέους μαζωχτείτε και τσεκάρετε να δείτε που ανήκει το τομάρι σας. Τι πάμε πακέτο και μαλακίες μου λες.
Έλα να σας βλέπω να βρίσκετε την ταυτότητα σας ψωλοχυμένα απολιφάδια. 
Υ.Γ. Κοιτάζοντας τις παρακάτω κατηγορίες οι πιο πολλοί θα δείτε ότι αντιστοιχείτε σε περισσότερες κατηγορίες από μία. Λογικό και επόμενο εφόσον μία ζωή κάνετε ΜΑΛΑΚΙΕΣ.

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλάκα;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός Μαλάκας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλάκας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλάκας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλάκα
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλάκα
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλάκα;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλακίζεσαι, ρε μαλάκα;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλάκας
24. Ο άξιος: μπράβο μαλάκα
25. Ο αγαπητός: μαλάκα μου
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλάκας
27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλάκας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλάκα
29. Αυτός που τον τρώνε οι κότες: Mαλακοπίτουρας
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλάκα
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλάκα
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλάκα
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλάκα;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλακία
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλακία στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μαλάκας και μισός
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλάκα
39. Ο καρυοθραύστης: η μαλακία του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μαλάκας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλάκας
42. Ο ψαράς: μαλάκας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η μαλακία πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μαλάκας εις το τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι

Τα πιο περίεργα προφυλακτικά


Ξεκινώντας ένα ακόμα άσκοπο post, αυτή τη φορά για τους άντρες μη χέσω, που είναι γαμιάδες αλλά παράλληλα έχουν και μια φινέτσα και θέλουν να ξεχωρίσουν μπας και γαμήσουν κανα μπαζόκαδο παραπάνω. Ορίστε μερικές ιδέες λοιπόν για το πως να πρωτοτυπήσετε ακόμα και στο γαμήσι. Οι στάσεις 69 ήταν και 69 θα μείνουν (εκτός αν είσαι κασκαντέρ και αρχίσεις τις μαλακίες προσπαθώντας να μπεις στο guinnes για την εβδομηκοστή στάση). Η καπότα όμως, κοινώς το προφυλακτικό, ο φερετζές, το καπελάκι, η μόντα του πέους τέλος πάντων μπορεί να τροποποιηθεί ανάλογα με τη μαλάκυνση που έχεις στο κεφάλι και δεν σου αρέσουν τα απλά, κοινά θνητά duo, durex κλπ. Θες να τον μετράς όσο τον χώνεις ? Το χουμε. Θες να φωτίζει για να βρίσκεις το δρόμο για το σπήλαιο ? Τοοοοο χουμε. Θες να χει τη φάτσα σου πάνω το καποτάκι για να έχεις την ψευδαίσθηση ότι  είσαι κάποιος ρε κλαπάρχιδο ? Το χουμε γαμώ το μουνί της catwoman. Anyway, τσεκάρετε τι είναι πιο fail για την πάρτη σας παλιοσαβουρογάμηδες και ενημερώστε με για παραγγελίες. Over.